we are

Suave voz... Ya ni me importa lo demás. Sólo quiero volver a escucharte hablar. Se siente lindo. Como el roce de un terciopelo.
Distracción. Me olvido de los problemas. Eso causas en mí! Algún día, en algún lugar . Yo lo sé, te voy a encontrar.
Los sueños van a dejar de serlos. Tu presencia va a traer la realidad.
He vivido mucho tiempo, aunqe parezco joven. Sé qe cuanto más crezco, menos aprendo. Será asi?
Y entonces te veo ahí, y se que vos también me deseas. Esperas algo de mi. Lo presiento.
Y aunqe llore , tengo bien en claro que ese encuentro va a traer despedida. Siempre será así, es la ley de la vida. No existe la eternidad ni siqiera para este amor.

Sólo hay qe intentar... No se qe, pero nuevamente lo presiento . En todo momento.

Perdón

Cartas de amor

Somewhere over the rainbow way up high, there's a land that I heard of once in a lullaby.
That song makes me cry...
Será por esa melodía tan hawainesca ? No se , ni siquiera existe ese término ¬
Tal vez es lo que su letra dice... Como sea, me gustan todas las versiones que escuché. Me hacen pensar. Recordar. Mejor dicho, imaginar. Que lindo sería si la vida real fuera como en las películas. Si alguien realmente pudiese amar como en ellas. Quisiera que me encerraran en una de esas comedias de amor, o no tan comedias. Y enamorarme. Y qe se enamoren de mi. Y qe todo sea maravilloso ♥ No importan los obstáculos, pues este amor superará cada uno de ellos. Y mi príncipe azul no será tan príncipe, más bien un hombre de carne y hueso. Tan simple como los acordes que suenan en su soundtrack. Pero su amor lo hará invencible, yo lo sé.
Que hay de mi? La superficialidad me dejaría de lado y terminaría disfrutando de lo que me rodea. Él haría eso por mi. No habrían boliches, ni alcohol, ni interés por el sexo. Sólo amorr ♥

Será que algún día me pasará?

Ruina

No se por donde empezar ni cómo. Tampoco encuentro las palabras adecuadas para explicar lo que siento ahora. Eso que se me viene a la mente cada vez que me levanto. La hora de la felicidad, en la que todos sonríen, disfrutan y bendicen la posibilidad de compartir una linda reunión.
No se si perdí, tampoco si gané. Pero no puedo con esto. No encuentro el límite. La estabilidad. Perdí el control y por ahora no quiere aparecer.
Hay algo obvio en todo esto que ni siquiera merece ser aclarado. Si, mi vida ya no es la misma. Alguna vez, tal vez, volveré a ser aquella que disfrutaba de un cumpleaños, sin tener miedo a ser tentada por las delicias ofrecidas. Sabiendo que ese bocado llevado a la boca no era más que eso, algo rico que no me hacía daño. O aquella que no le jodía ver que en una foto no se le marcaba el hueso de la cadera o del esternón. Y lo leo y pienso, qe estupidez! AJAJAJA por favor, que mogólica que es esta mina. Seguramente lo pensarán muchos. Y si, debo serlo. Pero convivir con esto no es fácil. Es una lucha diaria. Si comes, te sentís para el orto. Si vomitas, estás del orto. Si no haces nada , vegetas.
Cuánto tiempo vegeté, e intente dejarme morir? Tal vez lo suficiente como para parar. Decirle STOP a esta mierda. No solo es algo psicológico, también afecta a todo tu organismo. Sentir ese vacío, el no poder respirar. Las manos heladas aún en verano, todo el cuerpo frío. La sensación de inestabilidad, mareos. La pérdida del cabello. Los dolores en la garganta. El olor a vómito pasa a ser tu perfume. Las uñas quebradizas. Y esa sensación de estar muriendo. Te das cuenta que lo poco que tenías lo perdiste . Tus amigos que se preocupaban ya se cansaron de vos. Tu familia no deja de repetirte que les arruinas sus vidas. Y ni hablar de los hombres. Para ellos dejaste de ser una mujer "digna".

Y ahora ya no. Me veo saludable, con buen peso, tengo color. Pero quiero más. Quiero volver hacia atrás. Recuperar ese CONTROL perdido. Eso es lo que HOY siento. Y me doy cuenta que me gusta. Me hace mal , pero no tanto como lo demás. Se que me revuelvo en la mismísima mierda de los infiernos, pero lo disfruto. Está incorporado en mi. Lo sufro, lo sangro, lo vomito. Hasta cuando?

What I want

I don't care what my teacher says. i'm gonna be a supermodel. And everyone is gonna dress like me. Wait and see !








when i'm a supermodel.

Reproduciendo memorias

[Ningún ratero principiante te arrancó de mi lado. Y mi princesa me hizo príncipe montado entre elegante andar... y a la distancia hoy siento miedo por aquello que amo así, como eso de no encariñarse para no sufrir.
Transitando un paraíso de amor o un infierno de locura, y yo sabiendo los riesgos, insisto en jugar a que vos formas parte de mi]


Tonta. Tonta. Tonta. Como un simple acorde de este tema puede hacer qe mis ojos se llenen de lásgrimas. Aquel fragmento hace eco en mi mente, recordándote. Esa frase con la que te identificaste alguna vez . . . Ese riesgo que tomaste. La mujer por la que te jugaste para que forme PARTE DE VOS. No era yo. Eso nunca fue para mi.. Sólo en mis sueños .

Borrador de un celular

Erroneamente creí ver la luz al final del tunel. Pero las lágrimas que asoman por mis ojos me muestran, una vez más, que la guerra está próxima a desencadenarse. La vulnerabilidad de mi conciencia corroe mis pensamientos. Que gran paradoja es la de sentirme vacía estando tan llena. Convertirme en un ser desdichado, que un halago me es un insulto (tu halago).
Una voz en mi cabeza dice que (en mi cabeza siempre hay voces) "Siempre se puede volver a comenzar". Pero lógicamente ese comienzo es la vuelta al infierno, a mi infierno, del cual me jacté haber salido. Y yo lo sé (Que mierda sé) . Estoy dispuesta a adentrarme ésta y las veces que sean necesarias. Porque la guarida del diablo me hace feliz. Es amar y odiar al mismo tiempo (amarte y odiarte). Mi sueño hecho Pesadilla.



D E L I RA N T E .

Anio nuevo, vida nueva

Un anio nuevo comienza, dejando atrás uno de los mejores y peores anios de mi vida. El anio 2008 lo había comenzado sola en mi cuarto, llorando y qeriendo desaparecer- Conocí mucha gente , tanto wena como mala. Y tmb me di cuenta de las personas qe realmente están, aqellas qe se preocuparon por mi i sin qe yo les diga una palabra ya lo sabían todo.
Qe más? Lo wenoo. Dejee de autoflagelarme, estaba feliz, salía, me divertía. O eso creía. Por qe para mi un tropezón eqivale a una caída , i es dificil levantarme. Caí de nuevo en todos los sentidos. Volví a cortarme (sólo fue una vez pero bastó para traer toda la mierda nuevamente), pero empece a verme cada vez peor. Soy un arma de doble filo. Mi autoestima terminó de caer. Adelgazé muchísimo. Me enfermé. Me tomé 40 pastillas. Y aún así, acá estoy. ¿Porqé? Porqe tengo qe vivir, xqe tengo TODO para ser feliz. Y no lo soi.
Pero este anio lo voi a conseguir. Me lo propongo.,
Y me chupa un huevo pesar 37 kgs. Ahora peso 44. mido 1.65, SE QE SOI FLACA. OKEII, No lo veo. Pero ya lo voi a ver. Porqe esta enfermedad de mierda No me va a ganar. VOI A LUCHAR por ser feliz. Y espero qe todas Uds. lo hagan. Y lo consigan.
SEAN FELICES, FELIZ ANIO NUEVO :D

Maniana me voy a San Bernardo y después a Gesell., UN MES FUERA DE CASA.


. YA FUE, ANIO NUEVO, VIDA NUEVA!