Todo en mi vida es complicado..NO. Gran mentira. Sería tan sencilla..la felicidad podría existir todos los días en mi vida. Pero no. Me la complico. Busco personas que me hacen mal, me apego a ellas. Otro mecanismo autodestructivo..

Por qué? Soy una buena persona. Y siempre escuché que a las buenas personas les esperan cosas buenas. Por qué a mi no?Intento ser cada día mejor. Y todo sale mal. TODO.

FIN

Necesito terminar este año que tantas piedras puso en mi camino..que me hizo caer miles de veces y todavía sigo en el piso..
La esperanza es lo último que se pierde y tengo fe...alguien me dará una mano para levantarme y volver a la realidad. Sentir que paso a paso domino mi vida sin más que mi propia compañía. No necesito a nadie más para ser feliz, tengo unas cuantas buenas amigas y mi familia no es perfecta pero está. El amor de un hombre no tiene que ser lo esencial.


Detesto amar. Odio al amor. Me hace mal, me lastima constantemente,..me vuelve vulnerable, no me deja elegir.
Mi año en ruinas. Quiero que se vaya, quiero ser otra, quiero cambiar y volver a ser la persona que fui alguna vez.

Por favor, necesito otra vida.

NO love

No siento amor, sino odio. Sentimientos qe no salen de mi, sino qe entran. Vos.




Creo qe traspasamos los extremos al punto de convertir el amor en odio.
Hoy me detestas.

Ella también...

...Se cansó de este sol. Viene a mojarse los pies a la luna..


Cuando se cansa de tanto qerer, ella es tan clara qe ya no es ninguna.

Stop

No entiendo..alguien que amas tanto, que dice amarte tanto, cómo puede lastimarte? Hacerte sentir la peorr de las mierdas, y ni siquiera importarle. Sabrá el dolor que causan sus crueles palabras? No se, a veces quiero creer que no. No puedo concebir tal maldad de un ser humano, sabiendo que ese alguien que daría todo por vos, llora todos los días.. Precisamente en este instante.

Was

Un alma de a dos. Eso es lo qe eramos. Dos personas en un sólo tiempo, un único espacio. Qizás no perduró. Todos los días intentando convencerme, sonriendo ante el mundo. Para qé? Solo lloro. Es la verdad. Soy tan débil, qe sólo lloro.

BRONCA.

BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA BRONCA -

Es un círculo vicioso, y como tal, me destruye. Me aniquila por dentro. Me llena de ira, negatividad, rabia, desconsuelo. Me genera tristeza. Vivo en la tristeza. Y me encierra en esta soledad que no me permite escapar.

Maldigo el día en que te conocí. Esa hora, esa noche, esos sueños. Esa mentira que me enseñaste a vivir. Esa máscara que usaste ante mi. Esos errores que cometí, de los cuales aprendí. Esa manera de usar todo en mi contra. El único ser que me hace despreciarme día a día. Con sus palabras, deja su ponzoña en mi. Un poco más cada día...soy más vulnerable, más dependiente, más patética.

Cuidarme de cada paso que doy, tratando de no pisar en falso, eso no es vivir. Quiero ser aquella que se jactaba de fuerte, valiente, independiente y frontal. A la que simples palabras no derribaban su mundo. Pero ella se perdió hace tiempo..

Soy ignorada. Soy menospreciada. No soy querida. Nadie me acompaña. Y aún así, sigo eligiendo el mismo camino...

Quizás sea parte de mi instinto autodestructivo.

Y lloro un poco más.

Aquel Corazón

Yo soy quien te quiere, quien mas te ha querido

Quien dio 80 vueltas al mundo contigo...

Yo soy tu otra parte, tu medio latido

Tu cuarto creciente, tu nido de amor.

... Si tu no me quieres, alla tu contigo

Si no me has querido, peor para vos

Yo sigo queriendo donde nos quisimos

Donde dibujamos aquel corazon...

Dibujamos aquel corazón, un verano en el río

Dibujamos aquel corazón, con tu nombre y el mío

En invierno quisimos volver

Y aprendi que la tiza no escribe en el frío..

Dibujamos aquel corazón

Y el invierno ha dejado un borrón...

Es absurdo querer subrayar lo que borra el olvido

De momento..... No voy a gastarme la vida contigo....

Me quedo el reinado de tus sentimientos

Asi te lo digo... Asi te lo cuento....

El medio...el principio y el fin de tus cuentos.

Se escribe con tinta de mi corazón.

... Si tu no me quieres, alla tu contigo..

Si vas a olvidarme peor para vos....

Saber que quererse no obliga al suicidio

No impide que acabes muriendo de amor

Dibujamos aquel corazón, un verano en el río

Dibujamos aquel corazón, con tu nombre y el mío

En invierno quisimos volver

Y aprendi que la tiza no escribe en el frío..

Dibujamos aquel corazón

Y el invierno ha dejado un borrón...

Es absurdo querer subrayar lo que borra el olvido

De momento..... No voy a gastarme la vida contigo...

No soy para este mundo.

Será un error decir qe las estrellas están en mi contra? Anoche tuve un sueño qe no debía ser..cosas del pasado qe se arrastran al presente..Y nada más. Qizás todo lo qe me pase tenga su motivo..Todo lo qe viví dejó una enseñanza,.marcas, huellas imborrables qe me transformaron en lo qe soy. Un ser débil, egoísta, dependiente. No se, no soy nada..no tengo nada cuando no tengo su amor. Y por eso mismo nunca voy a ser algo., alguien. Si todo lo qe intento no me sale..veo el triunfo del resto y en mi sólo fracasos. Una acumulación de trofeos de lucha, ninguno con victorias. últimamente las cosas van de mal en peor..o cuando parece qe la suerte está de mi lado, todo vuelve a salir mal. Realmente es mi culpa porqe siempre hice las cosas mal..pero intento hacerlas bien-. Y lo hago pero igual el resultado es malo..No sirvo para este mundo. Debo ser un error de la naturaleza al qe todo está en su contra. Porqe no me interesa más nada, nada.

Goodbye my lover. my friend

" Es cierto que vivimos un amor hermoso, pero no pudo ser".

No pudo ser. Fue, y es imposible seguir.

Mi cuerpo sigue luchando, mis lágrimas caen ante la tristeza de esta pérdida. Tuve otras despedidas, no fue mi único desamor. Pero si mi único amor.

Duele en el alma la desesperanza de creer que no volverá tu aroma a mis sentidos. El pesimismo de entender que otros labios besarán tu boca, que dirá te amo a otra persona que no seré yo. Estoy vacía. Y esta vez sin tu compañía.

Lloro por mi imperfección.

No haber notado lo que tenía hasta la instancia en la que no tengo nada. Jugué con fuego más de una vez sintiéndome omnipotente hacia esta amor. Desafié los límites de la paciencia humana.

Me comporté como Dios, creyendo manipular cada una de tus acciones, asegurándome de que el fin lo ponía yo, cuando se me placía en tiempo y lugar.

La vida me demuestra cada uno de mis errores. El dolor y la soledad de no tocar tus manos, no sentir tu cuerpo, no oir tu voz. La maldita realidad que hoy me rodea y el derrumbe de una parte de mi vida, la más importante. Mi mayor compañía. La única que sostuvo mi mano en cualquier estación. Aquella que no permitía que me caiga y me ayudaba a levantarme. Mi mejor mentor..el consejero que siempre estaba ahí para retarme o escucharme. El único ser en este mundo que conoce todo de mi. A quien lastimé más de una vez. Y aún así seguía caminando a mi lado, en terreno oscuro, muchas veces peligroso.

No escuche sus gritos de auxilio. No quise oír ni ver que el final se acercaba. Fue más práctico postularme como su sostén, su vida, su futuro y nada más..

Y tantas palabras me matan día a día. Porque ya no sirven, no alcanzan, no solucionan la situación.

Si volviera el tiempo atrás cambiaría tantas actitudes que me hicieron perderlo...Pero es algo que los humanos no controlamos. Y lo único que me queda es esperar..quizás el tiempo le haga notar que mi amor está por sobre el bien y el mal. Que las personas nos damos cuenta de lo que tenemos cuando lo perdemos..

Quisiera que ese día llegará..y me deje darle mi amor, hacerlo feliz y ser la mejor persona que pueda tener a su lado. Caminar juntos de la mano y crecer.

Hasta entonces, adiós mi amor. Fuiste el único. Fuiste el único para mi.

Vivir la vida y ser feliz no es intentar morir en el intento

“Tu vida llegó a su fin”. Aún recuerdo esas palabras flotando en mi inconsciente, deseando que fueran mentira, o algún tipo de broma sin sentido. Estaba equivocada, o más en lo correcto que nunca. Mis actos tenían consecuencias y era hora de pagar por ellos. Si mi deseo hasta ese día se rodeaba de la perfección irreal de las modelos de fashion tv, bastaba una demostración de la capacidad que tiene el ser humano para obstruir sus metas: capaz de deshacer y cambiar todo lo que mi persona necesitaba. O creía necesitar.
El día d. Llegué a ese lugar parecido a una Institución, cuando su nombre indicaba más bien que era una asociación de lucha. Dos términos que no encontré allí. Miedo, desconfianza e incertidumbre. Sentimientos de desconcierto y abandono. Personas sin nombre ni rostro. Representantes de una idea colectiva, no de un sentimiento individual. No encontraba mi espacio en ese sitio. Simplemente no era para mí. No lo necesitaba. Y tenía que demostrarlo.
Mi plan se ponía en marcha. Fingir por unas semanas ser igual que el resto. Actuar como los demás. Sin saltearme espacios, etapas. Relajar mi cuerpo y mi mente. Eso funcionaría dejando atrás la idea de mi ser débil y necesitado de ayuda profesional. Mientras tanto, mi contador de calorías mental no paraba de alarmarme. Y una voz en mi interior me pedía que pare.
Buscar culpables era mi tarea favorita de ese entonces. Y el primer premio me pertenecía. Me culpaba por no haber sido lo suficientemente astuta, cautelosa, sagaz. Mis mentiras eran verdades. Y la lógica de mis acciones no seguía el hilo de lógica alguna. Me justificaba sin argumentos. Me lastimaba sin dañarme. Mientras que la aceptación de lo que realmente sucedía, no en mi mente sino a mi alrededor, se hacía cada día más difícil de asimilar. El mundo que vivía el resto no era el mío. Para ellos era una lástima.
El deseo por la perfección me desvelaba día y noche. En sueños, despierta. Ahondaba en mi mente, constantemente. Cuentas, números, prejuicios, IMC. Superficialidad. Vacío. Mentiras y más mentiras. Un universo paralelo entre la verdad de la vida y la mentira de la ficción. Era mi historia, yo era su autora. Y por supuesto, su protagonista. Lo que no sabía es que el final de la novela se acercaba antes de lo previsto. Sin planearlo.
Me imaginaba en una prisión, presa de mis deseos, usando máscaras de infinitos colores y formas, una para cada ocasión. Tirando por la borda todos esos días de autocontrol que tanto me caracterizaban. Mi cable a tierra, mi sostén. Por lo que luchaba y sabía que seguía viva. Mi amiga. Mi enemiga. Quien me ayudaba a llegar a la meta, pero bajo un precio alto, mi destrucción.
De muy pocas cosas tenía certeza. Y de una estaba segura: mi obsesión no era más fuerte que mi miedo por perderlo todo. El personaje que tanto me costó construir podía derrumbarse, pero no iba a perder mi vida. Aunque, sin darme cuenta, lo estaba haciendo. Paradójicamente lo hice por años.
No fue fácil despertar. Despegar los ojos y encontrar luz en las tinieblas. Fue un largo camino que hoy vive en mi como un recuerdo. Una experiencia lamentable en mi vida que me ayudó a tocar fondo más de una vez. Hoy puedo decir con certeza que distingo entre el bien y el mal. Quizás aún no sepa elegir, pero si separarlos.

Se nos muere el amor..

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frío
Se nos cayó de la cama
Cuando lo empujó el hastío
Y esta enfermo de muerte
El mismo que era tan fuerte
Tiene anemia de besos, tiene cáncer de olvido
Y por si fuera poco, tiene ganas de morir

Se nos muere el amor
Se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
Convulsionando entre las sábanas
Y no existe un vino tinto
Que nos reviva el instinto
Se nos muere la magia, la pasión, la locura
Ay amor traicionero
Viniste pa' jorobarnos
Yo sobrevivía sin EL
Y EL era feliz sin mi

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
Ay amor susceptible, ay amor delicado
Ay amor no te mueras
O muérete de un trancazo
Que no hay peor agonía
Que la que es de paso en paso

Se nos muere el amor, se le acabó la ternura
Y a la libertad la convertimos en dictadura
Se contagió de costumbre
Le faltó fuego a la lumbre
Se nos mueren los sueños, los versos, los besos
Ay amor implacable, yo ya no se que prefiero
Que me odie de corazón o que me ame sin amor

Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
Ay amor susceptible, ay amor delicado
Ay amor no te mueras
O muérete de un trancazo
Que no hay peor agonía
Que la que es de paso en paso

Si todo era tan bello
Dime amor que nos pasa
Hoy ya no somos ni amigos
No cabemos en casa
Hay amor tan ingrato
Quítame solo una duda
Si eres tu el que te mueres
O soy yo el que te mato?

Lluvia

Tantos rostros qieren ser vistos...cuantas voces desean ser escuchadas, mientras mi ceguera aumenta y mis oidos se obstruyen por el recuerdo de su voz. La única qe podría atravesar mi mente y penetrar en el vacío qe hay en mi corazón. Una sinfonía mágica, tan hermosa...lejana e imposible de formar parte de una vida monótona y mundana.
Miserable. Es lo qe soy. Todos mis deseos terminaron con sus crudas palabras, atravesando mi alma con una daga ponsoñoza.
Ya no sabe qien soy..ya no cree en mi.. ni siqiera me reconoce.

revolviendo la basura

...y qué basura...

en días así no se si la mejor salida es ahogarme con mi almohada o seguir llorando. A cántaros, sola, sin explicación alguna de mi tristeza. Qe paradoja la de sentirse en soledad aún en compañía. Y esa es la relación intrínseca de mi vida. Los cabos sueltos, las puertas entreabiertas esperando ese no se qué..como si un remoto día, por sorpresa, llegara..

La abundante indecisión siendo consciente de cuál es el camino correcto. Y ese sentimiento dubitativo que me hace elegir el erróneo. Transitando por la oscuridad, fría y tenebrosa. Los aullidos de los animales como en un bosqe desierto y la cabeza a punto de explotar. Sabiendo qe la decisión por ser indecisa jamás será tomada, ya sea por cobarde a empezar de nuevo, por miedo a no olvidar jamás o por cuantas razones se me puedan adjudicar, sigo enfranscada en un mundo irreal, lleno de mentiras, engaños, tristeza.-

archivos

Bren Ochuzzi 05/12/2010

Bren Ochuzzi

buren.chan@hotmail.com

Para alan nazer

Es difícil escribir sin saber si es o no una carta de despedida. Alejarse de las personas qe uno ama lo es aún más. Pero la vida es así, todo el tiempo estamos condicionados a los encuentros y a las despedidas. Si existe un principio, inevitablemente hay un final. Es la ley de la naturaleza.

Muy pocos amores duran para siempre, como el de una madre a sus hijos. Yo soñé con un amor así, eterno, verdadero...con obstáculos imposibles de superar para el resto de los espectadores, pero con la voluntad y pasión de lograrlo. Amo así, con errores, días grises, perseverancia. Muchas veces bajé los brazos, pero hoy me cuesta. Aunqe el resto me diga qe No, para mi es Sí- Tengo la fuerza para continuar luchando por lo qe amo. Las piedras en el camino no son más qe eso, insignificantes ante la dimensión de mis sentimientos.

Pero no siempre eso es realidad..en la utopía qe significa qerer a mi manera, voy dejando heridas. Y paradójicamente, las personas se alejan de mi. Reveo mis actos y es bastante lógico. Apenas puedo manejar mi vida y controlar mis impulsos, como lograría hacer feliz a alguien? Estoy destinada a la soledad. Volver a guardar mi amor en un cofre bajo llave, de donde nunca debería haber salido, parece ser la solución. Por eso odio enamorarme..el muro qe separa a mi corazón de mi cabeza se rompe..el hielo se derrite y ya no puedo controlar mis actos independientemente de lo qe qiero. No se bien lo qe es el amor...por una u otra razón, siempre termino más herida qe antes. Qizás solo sueño y despertar es duro.

Tenía todo para darte y no llegué ni a la mitad. El tiempo no es igual para todos y yo necesité más. Necesito más para seguir creciendo. Pero no puedo ser tan egoísta...hasta acá llegaste vos. Siempre va a qedarme la duda de qe hubiera pasado si lo hubiéramos intentado por enésima vez. Así es la vida, así son las cosas y no puedo hacer nada más qe aceptar mi derrota.

Hoy me conoces algo más qe antes..seguramente sabes qe detrás de lo qe muestro ser, hay una persona muy débil intentando hacerse la fuerte. Me cuesta mucho. Alguna vez juré no enamorarme más y te juro qe lo intente. Pero no funcionó y nuevamente veo mi mundo desmoronarse. Di todo lo qe pude, todo lo qe soy, ya sea poco o mucho. Y no es suficiente.

Por último, te pido perdón. Por todo. Nunca nadie me dio tanto amor como vos. Sos una linda persona y te mereces ser feliz. Acordate qe los ideales no son más qe eso, y la perfección no existe. O qizás si hay un ser perfecto para otro, en algún lado. Me hubiese gustado ser yo.

Si esta es nuestra despedida, te voy a extrañar. Gracias por todo.

Bren

Llegó la hora..

De volver a ser qien fui. Dejar de ser pisoteada como una alfombra vieja. Sin sentimientos...no qiero más mentiras en mi vida. No soy el último orejón del tarro. Se qe me merezco algo mejor. Esto no es lo qe qiero para mi. MentirAS, mentiras, mentiras. Y un vacío seguido del silencio. Callarme, guardarme las penas..explotar. Por ser buena me tratan de idiota y no qiero más. BASTA! necesito valoración, compromiso. Alguien qe haga algo por mi. Qe deje un pedacito de su vida en la mía..Qe me de calor cuando estoy congelándome..qe sea mi amigo, mi compañero...y dejar de llorar.

-

Muchas personas me aceptan como soy. Porqe vos no?

No es apología, sino realidad

Hoy leí una opinión sobre un tema muy controversial... La mayoría de las veces qe escucho a mi alrededor hablar sobre la bulimia y la anorexia, prefiero callar..a veces es mejor evitar ciertas discusiones. Quizás mi postura sea demasiado subjetiva, aunqe intento serlo lo menos posible.

"Ana" y "Mia" fueron una experiencia lamentable en mi vida. Me ayudaron a tocar fondo más de una vez..gracias a ellas aprendí lo qe es el bien y el mal, y por sobre todas las cosas, a separarlos. Rebuscaron mi mente, sofocaron mi aliento. Inundaron mi vida con una obsesión letal.

..NO ES FÁCIL.

Mis casi 21 años no hacen la diferencia, pero me empujan a nadar más fuerte contra la corriente..a levantarme cuando me caigo y a cicatrizar mis heridas cuando sangran.

La siguiente fue la respuesta qe le escribí al blog qe trató este tema, pero no publiqé el comentario..soy algo cobarde..

"Tenes mucha razón en lo qe decis y creo qe la mayoría de las personas qe no padecieron un trastorno de este tipo, deben opinar igual o parecido a vos.

Cuando hablamos de bulimia y anorexia tenemos muchas variantes e infinidades de casos..aunqe el trastorno sea "el mismo", su origen y consecuencia no lo son. Obviamente están las llamadas "wannabes" qe como no tienen otra cosa qe hacer se dedican a buscarse un problema, y les viene bárbaro uno qe encima las "ayude" con su imagen..Por eso buscan tips para poder ayunar, o consejos sobre cómo vomitar..JAJaj creo qe estas personas encajan en tu descripción (qe qede claro, no tengo nada en contra de ellas, siempre qe me topé con alguna intenté hacerla entrar en razón).

Pero tmb está la otra mitad.., la persona qe sufre, padece, llora, sangra la ENFERMEDAD. Bulimia y anorexia no son más qe eso. Como en estado depresivo, no te levantas una mañana y planeas tu muerte. Al contrario, día a día tratas de alejar la idea de tu mente..te aseguro qe ninguna persona qe padezca esta enfermedad qiere arruinarse la vida. "

O qizás inconscientemente si...pero esas "idiotas enfermas" necesitan ayuda. Y mucha...

october

Ya no puedo luchar, mis brazos han decidido caer cansados de esperar la mano amiga qe me levante y me ayude a seguir. Todos mis esfuerzos vanos desperdiciados por doqier en objetos y formas inalterables, sin sentido alguno-

Culpa mia. Sintiéndolo o no, víctima o victimario. Escapando de lo qe soy, ocultando lo qe fui., desgarrando el presente y soñando un futuro-intangible, inteligible, efímero..irreal. Destrozada por mis caprichos, desencantada con el hoy,,despedazada con mi propia arma.,Indecisa, ingenua.,. crédula. Difícil se me hace seguir pero aún más lo es terminar con todo.

No encuentro salida. Aunqe corra, me caiga, me levante..nada cambiará mi mundo

2011

Qiero qemar mi vida he irme de aqí...
Dormir y no despertar jamás...
Tener un sueño profundo y eterno, allí el sol y la luna brillan con esplendor. Mis lágrimas cesan y no existe ser por qien llorar...el amor ya no lastima y mi barco no se hunde. El mar se volvió calmo y las aguas danzan tranqilas.

She will be loved.