Catarsis

Es como que.......................................................tengo tanto para decir y no puedo expresarlo. Siento una enorme bolsa de agua pegada a mis pies que me inmoviliza en cuerpo y alma. Mis labios pueden despegarse y decir millones de cosas al mismo tiempo, aún así parece que mi pecho va a explotar. Está tan lleno de sentimientos, de gritos ahogados con el tiempo. De un vacío que no logró llenarse. De flores marchitas y esperanzas desperdiciadas. Lleno de recuerdos, guardados en una caja. Y una memoria infalible. ,, En fin. Es difícil entender. Tampoco es mi propósito. Un poco de catarsis y a la mierda.........No puedo comprender el amor más allá de lo que leo, de lo que quise que fuera para mí, de mi mundo de fantasías en donde el amor triunfa más allá de todo. Si mi ser no es perfecto, porque me rodearía de la perfección de tal amor? Se de su inexistencia, no soy una ilusa. Simplemente espero. Y espero...y a veces me canso de esperar, y me echo a llorar. Porque estoy repleta de sensaciones. De saberes, olfatos, gustos. Mi corazón o mi cabeza se obsesionaron con aquel ser humano. Obsesión, amor. Lo que sea que fuere, el motivo que alegraba mis días. El pedacito que completó el rompecabezas. Salió el sol y llovió miles de veces. Las tormentas pasaron. Y no puedo dejar de pensar. Si amas a alguien, lo extrañas? Si. Si lo extrañas, queres verlo? También. Si amas, extrañas y deseas físicamente, sabiendo que no hay impedimentos para eso, perdonas errores pasados? Si. Todo es sí. Se que es así.................Pero en mi vida esa ecuación no funciona. No hay perdón, sino rencor. Indecisión, quizás por falta de amor. Tal vez de un ser confundido con sus sentimientos. Aquel que rompió en mil pedazos mi corazón. Que tuvo el poder para pegarlo trocito a trozo. Y hoy lo quiebra de nuevo.

Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto

Ya no confío, ni creo en nada por tu culpa. Tu nunca sentirás lo que yo sentí por tí NUNCA! Creí en el infinito, por una vez en vida, y ví como su fin llegaba, abría mucho más mi herida. Soy feliz, pero es que eso solo dura unos segundos, que sepas que para este niño fuiste mucho más que un mundo. Te guardo en esta caja musical de mis recuerdos, cada uno de los momentos, de imágenes que se han muerto, mi cuerpo, se siente vacío y solo, sin sentimientos muertos en este corazón roto. OLVIDAR es engañarse a uno mismo. No te mientas. Fotos rotas, recuerdos muertos perduran tu memoria. Sin escapatoria aún rondan recuerdos de pena y gloria y es que quiero olvidar tantas cosas, pero cuesta tanto, son espinas que atraviesan y te hacen recordar llantos. Quiero olvidar, quiero dormir, para no despertar, hallar un bienestar infinito DEJAME DESCANSAR- Para mí fue como una muerte lenta y muy dolorosa. De entre todas las rosas negras eras la más hermosa. Osaste entrar en un ser practicamente impenetrable, y te marchaste con un corazón que no era de nadie. Los tiempos cambian lentamente, pero olvidar no es fácil, por qué tan fuerte esa carga, si en la caja ponía frágil? Era como un niño pequeño, recuerdo tu dulce aroma, sufrió mi corazón y por tu culpa ahora está en coma. Olvidar es engañarse, el corazón ya no lo noto, porque siempre hay un sentimiento muerto en un corazón roto.

Junio

Me cuesta abrir los ojos... Siempre me quedará... Y ahora que lo analizo, tampoco me sentía completa cuando estábamos juntos. Eras mío y seguía vacía..Pero si lo eras todo...eras todo y mucho más. Lo fuiste y yo no fui más que una tonta inconformista. Ahora me pesa tu ausencia, me duele saber que el motor que movía mi vida no existe más. Se esfumó. Ya nadie me ama. Quizás sí, quien sabe. Pero no importa, porque vos no me amas. Vos no sos el que me dice dulces palabras todos los días. Vos no me abrazas. No sos vos.

Estoy tan triste que ya no creo lo que repito cada instante en mi mente. Es difícil seguir superándome día a día, porque mis días son noches y mis noches están tristes. Tengo frío de vos. Quiero superar tu ausencia. Pienso que lo logro, pero no es así. No puedo, me cuesta demasiado. Continúo con la búsqueda y no me encuentro. Estoy rota. Tengo el corazón hecho trizas y la cabeza me pesa..el cuerpo me pesa...La vida me pesa.

...

No soporto más. Hoy me desperté así, no aguanto. No puedo seguir callada, no puedo continuar sonriendo cuando estoy desmoronada. No puedo seguir pretendiendo que todo está bien, que soy fuerte y me la banco. Que no me importa y todo pasó. NO. No puedo más.

Razones

Te echo de menos, le digo al aire...te busco, te pienso, te siento y siento que como tu no habra nadie. Y aquí te espero, con mi cajita de la vida...cansada, a oscuras, con miedo y este frío nadie me lo quita. Tengo razones para buscarte, tengo necesidad de verte, de oirte, de hablarte...tengo razones para esperarte porque no creo que haya en el mundo nadie mas a quien ame...tengo razones, razones de sobra para pedirle al viento que vuelvas aunque sea como una sombra...tengo razones para no quererte olvidar porque el trocito de felicidad fuiste tu quien me lo dio a probar.......... El aire huele a ti, mi casa se cae porque no estas aquí, mis sábanas, mi pelo, mi ropa te buscan a ti, mis pies son como de cartón que voy arrastrando por cada rincón. Mi cama se hace fria y gigante y en ella me pierdo yo, mi casa se vuelve a caer, mis flores se mueren de pena. Mis lágrimas son charquitos que caen a mis pies. Te mando besos de agua que hagan un hueco en tu calma, te mando besos de agua para que bañen tu cuerpo y tu alma. Te mando besos de agua para que curen tus heridas, te mando besos de agua de esos con los que tanto te reías...

Sos un mentiroso. Y quiero a las mentiras fuera de mi vida. Matate. Mejor te mato yo...en mi vida. Porque para mi vas a estar muerto.

No me importa que seamos. O no seamos nada. Con estar con vos me alcanza.

I miss you, miss you so bad

Ay amor traicionero, viniste para jorobarnos. Yo sobrevivía sin él, y él era feliz sin mí.

Viernes, 11 de mayo

Hoy es un día en que daría lo que sea por darte un gran abrazo, un beso y poder estar con vos. Debe ser por la fecha. Feliz cumpleaños

No recordas la razón por la que me amabas

Cuando te veré otra vez? Te fuiste sin despedirte, ni una sola palabra se dijo, no hubo un beso final para sellar las grietas, no tenía idea del estado en el que estábamos. Sé que tengo un corazón voluble y amargura, y una mirada errante, y una pesadez en mi cabeza, pero ¿no recordas? No te acordas? La razón por la que me amaste antes, por favor recordame una vez mas. ¿Cuándo fue la última vez que pensaste en mí? O ¿ es que me has borrado completamente de tu memoria? A menudo pienso que hice mal, cuanto más lo hago, menos entiendo.. Te di espacio para que pudieras respirar, yo mantuve mi distancia para que así fueras libre, y espero que encuentres la pieza que falta, para traerte de vuelta a mí, pero ¿no recordas? La razón por la que me amaste antes...por favor recordame una vez mas...Cuando te veré otra vez?

Todo se me fue de las manos, todo. No se si estoy equivocada o en lo correcto. Ya no entiendo nada. Lo único que se es que de a poco me voy quedando sola. Muy sola. Más que nunca. Quizás tengo algún problema y no puedo demostrar lo que siento. Lo que amo a las personas, y lo que significan para mi. Me doy cuenta tarde, cuando todo se acabó.

automático.

Siempre fui bastante masoquista. De eso no hay dudas. Un mes separados, y en ese tiempo casi todos los días miraba el whatsapp...te veía en línea, conectado a la madrugada. Me preguntaba con quien hablarías, si ya estabas buscando mi reemplazo o sólo era mi imaginación...cuántas cosas se me pasaron por la cabeza, y aún así cuando me enteré que querías verme, después de ese mes, ni lo dudé..... Así fue siempre,una historia que gira en un círculo. Un tanto vicioso, destructivo para mi....... Reencuentros, despedidas. Reencuentros, tristeza, y despedidas. Más reencuentros, más tristezas. Mucha más que antes. Más dolor, más desesperanza. Tal vez me gusta sufrir. Quizás nunca pueda ser feliz, debe ser mi instinto....Mi cabeza no para de imaginar. Ya tenes otra, o estás en su búsqueda. Y hasta tiene nombre y cuerpo. "Amiga".........No nací ayer. No pasé 5 meses con vos. Fueron más de dos años. Te conozco.......Basta. Basta.

Missing

Te extraño. Extraño tu rostro, tu risa, tus manos. Extraño tu cabello y trenzarte ese mechón de pelo insignificante. También extraño tu desconfianza, tus celos y enojos. Extraño lo que éramos juntos. Extraño ser esa persona especial para vos. Ser tu amor. Extraño despertar y tener un mensaje de buen día tuyo. Ahora ni siquiera me despierto pensando en que puedo tenerlo. Siempre son malos días. Grises y tristes. Extraño que me cuentes lo que haces. Extraño dormir con vos. Extraño tus besos, extraño tu piel. Extraño tu aroma y extraño tu ropa. Extraño tus mensajes de despedida. Extraño que me digas gorda. Extraño tus mensajes de buenas noches. Extraño que me digas "TE AMO". Pero lo que más extraño es como era yo cuando estaba con vos.

De nuevo, no se si por ilusa, fantasiosa, tonta o romántica. No se si por ansiar recordar lo perdido, materializando ese momento una vez más. No se el motivo, no encuentro la razón. Pero volví a caer. Volví a ceder. Por intentar revivir tus besos una vez más. Por recordar lo que se siente ser amada, al menos por un instante. Por sentir tu aroma, tu piel, una vez más. Por todo eso, y por el final, vuelvo a llorar.

Siento que

TE EXTRAÑO

Love and other drugs.

No eches tierra a la palabra, me condenas a la nada, no me entierres sin perdón. Como pude haberte yo herido, engañarte y ofendido, alma gemela no te olvido aunque me arranque el corazón. Los amantes verdaderos se comprenden, se aman y se olvidan del rencor. La noche empieza a amotinarse de sueños rotos y el dolor, y me revuelco en la cama, aferrándome a la nada, implorando tu perdón. El verdadero amor perdona... Si el amor es verdadero no se quiebra, no abandona. Tal vez aún no conocí al amor verdadero. El tiempo me dará la razón.

Siempre me quedará.

Cómo decir que me parte en mil
las esquinitas de mis huesos,
que han caído los esquemas de mi vida
ahora que todo era perfecto.
Y algo más que eso,
me sorbiste el seso y me decían del peso
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.
de este cuerpecito mío
que se ha convertío en río.

Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto,
que dulce fue tenerte dentro.

Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma,
la tempestad y la calma,
el tiempo todo calma,
la tempestad y la calma.

Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.

Aprendes sobre eso.

Ahora que hemos acabado, al diablo contigo. No nos importa, solo damos un suspiro.
Difícilmente sabíamos lo que eras capaz de hacer, pero ¿por qué no das un intento?.
Aprendes acerca de eso. Cosechas hasta que no puedes hacer más. Todo se está comiendo por dentro.
Ya no aguanto más...

Triste y vacía.

Simplemente, no entiendo algunas cosas. A veces me río de mi propia situación, imaginando una nube gris, llena de agua a punto de estallar encima de mi cabeza. Esa tormenta que sólo acecha a mi persona, ni más ni menos, causada por algún rito malvado de algún envidioso.
No creo que así sea. Los males que tengo son los males que creo. Mi vida sería tranquila, tiene todas las características para serlo. Pero me gusta enredarme en historias con finales infelices, y a veces sin desenlace. Finales que nunca llegan.
Estoy enojada conmigo misma, por no saber decir que no. NO PODER. Mis sentimientos reaccionan ante que mis pensamientos y ya no soy dueña de mi racionalidad. De hecho, hace tiempo que se esfumó. Inmersa en un círculo vicioso. No termina, frena. Continúa y vuelve a parar. Sin cambiar el camino, sin desviarse, siempre con el mismo rumbo.

Me siento tan triste, tan insatisfecha e infeliz. No entiendo porqué me pasa a mi. Porqué no puedo tener a la persona que amo, porqué no puedo ser feliz con él.

Ayer me dijo adiós, una vez más-. Ilusionada y con el corazón roto en mil pedazos, sigo en el suelo. Y hoy me cuesta levantarme.

Quise que fuera así

Ya no me encuetro contestando un "yo que se?", por fin entiendo que en tus redes yo caí.
Ya no me encuentro preguntandome "por qué?", por fin entiendo de una vez que es porque sí; porque te vi, te dejé entrar, cerré la puerta y te elegí.
Porque me es imposible imaginar agonía mas cruel, mas aterradora que tu canto y mi danza alejándose, uno arriba del tren y otro en la estación.
Se escribe así nuestra historia: que funcione o no,que esté bien o mal, vivirlo con vos para mi es la gloria.
Sin escatimar, sin darnos de más, sin acelerar sin tirar para atrás, siempre fue así nuestro asunto: le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo, pero siempre juntos..
Siempre juntos..

Despedida de arroz

Y cuando venís, en el atardecer, vos me despertás y todo se aclara cuando miro tus ojos.
Y cuando te vas, dejás algo en mi, un perfume fatal, una fragancia mortal.
Nadie pertenece a nadie, todo lo que vemos es irreal.
Como agua entre los dedos, se nos escurre la vida.
Pero sé lo que siento, quiero que estés conmigo ahora, no puedo ser tu dueño,
sólo quiero tenerte cerca.

SOMOS LIBRES COMO EL VIENTO Y SERIA PELIGROSO ATRAPARTE.

Sonreís como el sol, me das el calor, crecés como una flor.
Tu perfume fatal, despedida de arroz, quiero verte brillar en el anochecer.
Y cuando regresa el día y te escapás de mi cama,
esta vez fue sin despedida, como agua entre mis manos.

Por favor no te vayas, todavía no aprendo a soltarte,
sé que no puedo ser tu dueño, pero quiero tenerte.

SOMOS LIBRES COMO EL VIENTO Y SERIA PELIGROSO ATRAPARTE PARA SIEMPRE.

Hubiera hecho lo que sea por ese ser. De hecho, así fue.
Pero nunca pensó en mi, al menos este último tiempo. Simplemente apareció, se lo permití... y cuando se arrepintió, de la misma manera se esfumó.
Intento entender. Pero acaso él me entendió a mi? Pensó en mi, en lo que volvería a sufrir, simplemente por un capricho? NO.
Pero soy tan débil, que si volviera a pasar, le abriría las puertas. Una vez más.

Y es un cuento de nunca acabar. Y quiero que termine. No quiero más.

Recogiendo los pedazos rotos.

Me siento tan...no se. Ni siquiera puedo describir cómo me siento. Sólo pienso en todo lo que pasó, y lloro. Por qué? Seguramente es la debilidad que rodea a mi ser. Y los fuertes viven, los que no lo son, caen. Y así caí, de muchas formas y por diferentes motivos. Tal vez esta sea una caída más, pero dicen que lo importante es levantarse, no? Hoy ya no se si es tan así... no soy mejor ni me siento superior por eso. Mucho menos, más fuerte. Para que mentir, si soy los escombros de lo que algún día fui.
Pero el mundo sigue dando vueltas, los días continúan pasando y mi vida no se detiene.
Uso alguna de mis máscaras, una sonrisa y vuelvo a empezar. Muy superfluo, porque todo sigue igual. Y no se hasta cuando voy a seguir aguantando.

Simplemente no te quiere.

"A las niñas les enseñan muchas cosas. Si un niño te pega, le gustas. Nunca trates de emparejarte los flecos. Y un día conocerás a un hombre maravilloso y tendrás tu final feliz. Cada película que vemos y cada historia que nos cuentan, nos imploran que esperemos el giro del tercer acto: La declaración inesperada de amor. La excepción a la regla. A veces nos concentramos tanto en el final feliz que no aprendemos a interpretar las señales, a diferenciar entre los que nos quieren y los que no.. Entre los que se van a quedar y se van a ir. Y quizá el final feliz no incluye un tipo maravilloso: quizá el final eres tú, sola recogiendo los pedazos y volviendo a empezar. Liberándote para encontrar algo mejor en el futuro. Quizá el final feliz solo consiste en seguir. O quizá este es el final feliz: Saber que a pesar de todas las llamadas y corazones rotos, a pesar de todos los errores y las señales malinterpretadas, a pesar de todo el dolor y la vergüenza, tú nunca, nunca perdiste las esperanzas."

Sí. Definitivamente me porté mal con vos.
Aunque ahora creo que te lo merecías. Lo mereciste.
Me demostras lo que vales. Nada.

BUSCO ME

Algún día aprenderé el porqué de algunas cosas
intento a aprender como camina mi corazón
me precipito me lanzo al vació, luego me vengo abajo por miedo pero yo sigo buscando
busco ME busco busco me busco busco me busco, busco me BUSCO...


Y no paro de buscarme más y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito, me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo anda ya mujer, si todo tiene solución menos la muerte
Y me levanto muy segura
y me echo a llorar como una niña oscura

Ya no me divierto pienso algunos días
y al otro dia no hay sol que me acueste
me echo a correr buscando no se que
pensando que tal vez es posible reponerse

Y mientras busco me busco me busco me busco busco me busco me busco me...


Y cuando mi cuerpo termine de llorar, echaré una ramita al mar
que esa balsa para un marinero naufrago
y para que no vaya atienta le pondré yo un faro
Y ahora que he caido al fondo de una piscina
que ni una gotita de agua tenia
voy a recoger mis alitas rotas
y las pegaré trocito a trozo y volaré

Yo soy una montaña rusa que sube que baja que ríe que calla confusa me dejo de llevar llevar por lo que los dias me quieran mostrar

Soy una montaña rusa que sube que baja que rie que calla confusa me dejo de llevar por lo que los dias me quieran mostrar...

Busco me busco, busco me busco, busco me busco, busco me busco, busco me busco, busco me

Buscaremos en la casa encantada, buscaremos debajo de las olas..
Buscaremos adentro y fuera también.

Es extraño

Pero extraño como era yo cuando estaba contigo...

Me sentía en tiempos de cambios. Realmente anhelando una metamorfosis digna de mención. Alguna especie de aventura. De acá para allá. Volando más alto que un águila..más lejos que una gaviota.

Sí, a veces me siento más fuerte que nunca. De oruga a mariposa. De calor a frío... pero una frialdad que me hace bien.

Y otras veces recuerdo aquellos tiempos en los que podíamos ir juntos de la mano sin discutir nuestras raíces. Eramos más que un vínculo. Aún lo somos. Pero nos falta tanto...

Recordando aquellas noches en las que bastábamos solo vos y yo para ser felices. Una birrita, y a dormir.

PARA QUE.


SI, para qué volviste? Con qué motivo o plan macabro volves a ocupar mis pensamientos.
SI, es en vano.

Todas tus palabras, excusas cobardes, ya no las creo...

Nuevo comienzo.

Definitivamente tengo que llegar a vos para descargarme, o simplemente hacer catarsis., Es muy peligroso andar por la vida publicando, ni más ni menos, que la vida misma.

En fin. Entre enojos y desengaños, se tejen las telas de mi enmarañada situación. Quizás no tan compleja sino desde mi perspectiva. El punto de fuga del que salen mis pensamientos van más allá de lo que siento. Puedo decir, puedo hacer. Pero sin más preámbulos, acabo siguiendo a mi corazón. Me pregunto a veces porque uso tanto ese término: "sigo a mi corazón". Biológicamente, no es más que un órgano. Importante, no hay discusión, pero NO capaz de manejarme. Decidir a quien quiero. A quien no. Pff, es un tema complicado. Así que seguiré llamando corazón a ese motor que marca mi camino.

No te quiero. Te quiero. Ya no más. Me lastimaste. Te borro. CHAU.
Y volvés a aparecer.
Te veo. Te siento. Lloro con vos. No estoy segura de la sinceridad de tus palabras, pero al escucharte hablar, el muro que construí se desmoronó. Completamente.

No me quedó más que abrazarte. Besarte. Mirarte a los ojos y decirte cuánto te amo.
Esta vez fuiste vos el que volviste. Con un simple: Te quiero ver, cambiaste mi mundo. Me sentí más viva.
Escucharte decir: quiero volver a empezar, te necesito, te amo. Recreo ese momento en mi mente cada segundo...

Y tal vez vos y yo, juntos, no seamos el uno para el otro.
Separados, nos extrañamos.
Juntos, chocamos.
Pero lo único que sé, es que al vernos nos amamos.

Ya perdoné errores casi imperdonables. Traté de sustituir personas insustituibles, de olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné con algunas personas, mas también yo decepcioné a alguien. Ya abracé para proteger. Ya me reí cuando no podía. Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado pero también fui rechazado. Ya fui amado y no supe amar. Ya grité y salté de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también los he roto y muchos.
Ya lloré escuchando música y viendo fotos. Ya llamé sólo para escuchar una voz. Ya me enamoré por una sonrisa. Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial (y termine perdiéndolo), pero sobreviví y todavía vivo. No paso por la vida.


Bueno es ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión.
Perder con clase y vencer con osadía, porque el mundo pertenece a quien se atreve y la vida es mucho más para ser insignificante así que VIVE.

Frío.

Será que ya se olvidó de mi?

Cualquier signo de su presencia me haría feliz. Hoy me conformo con poco.
Y aunque hayan cosas que me molestan, intente odiarlo, aborrecerlo, sentir asco por su comportamiento, luego aparece la debilidad. Soy tan débil que lo necesito en cada situación de mi vida...

Y me pregunto, porqué no me busca?
Será que no me amó de verdad...


"solo llamame
que ahí estaré
junto a ti estaré
como siempre"

Lo que más

Cuántas veces nos salvó el pudor
Y mis ganas de siempre buscarte
Pedacito de amor delirante
Colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las 5 de la tarde

Sabe Dios cómo me cuesta dejarte
Y te miro mientras duermes, más no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con los que nos queda de nosotros ya no alcanza

Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido

Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos

Sabe Dios todo el amor que juramos
Pero hoy nada es lo mismo ya no vamos a engañarnos
Que soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo
No te olvides ni un segundo

Que eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido.

.

Necesito estar ocupada para no pensarte. Aún así, te pienso igual..

Nubes.

Días como hoy. Extraño tanto. TE extraño...
Me duermo pensando en vos, imaginando..
Tengo sueños, pesadillas. Mi mente no descansa cuando duermo. Mi inconsciente sigue imaginando, creando, revelando mis peores miedos.

En días como hoy me dan ganas de hablarte... Decirte todo lo que ya sabes. Repetir una vez más. Salir corriendo de casa, tomarme un bondi y visitarte...tomar mates, charlar, verte reír.
Son en días como hoy en los que lucho contra mi misma, razón vs corazón. No es fácil, pero mis impulsos no siempre me dieron buenos resultados. Me enfrento ante ellos y decido callar.

Mejor me quedo dónde estoy..

.

Y así como me borra de todos lados, desaparece la evidencia de lo que algún día fuimos. También destruirá mis cartas, tirará mis regalos, romperá mi foto? Eliminará mis mails, reseteará su corazón, llevándose con el proceso mi rostro, mi aroma, mi voz y mi risa?

Duele.

Leo sus cartas, me maquino. Reviso las antiguas firmas que hacía en mi muro, me maquino. Pienso en los últimos sucesos acontecidos y, consecuentemente, me maquino. Mi mente sufrió una metamorfosis, se transformó en una máquina que no para de funcionar, no se apaga en ningún momento, constantemente trabaja en cada detalle, lo que fue y no debió ser.

Eran mensajes tiernos, llenos de amor. Si que lo eran. Yo era su gordita hermosa, su gatita, la chica que siempre soñó para él. Su sueño, algo que no podía creer que le sucediera... Estaba loco por mi. Y no eran sólo palabras, se evidenciaba. Estaba en la cima, era un ideal... y como toda idea, caí. Y cuando se está muy arriba, la caída duele. Pesa. Y nos pesó...

Nada era más perfecto que mi alma entre tus soles.

Amo a una persona. Un hombre al cual nunca hubiera amado. Pero así son las cosas, así es el destino. Cuando se cruzó en mi vida, hace más de dos años, nunca creí enamorarme de él. De hecho, al comienzo sólo era un juego.
Quizás la palabra JUEGO sea demasiado dura. Él me gustaba...y mucho. Pero no más que eso. Mi corazón estaba roto y había jurado no volver a enamorarme. Todo era simple, nos veíamos, disfrutábamos de nuestra compañía, nos divertíamos. Los problemas no existían. Básico. Pero de a poco apareció el fantasma del amor, y mi corazón volvió a latir. Despacio, con miedo a otra fractura. Distante, soberbio.
Seguramente lo lastimé, es un hecho. Lloré por eso. Lloramos por mis errores. Aún así, después de muchas idas y venidas, el seguía conmigo, al pie del cañón, pidiendo por mi amor. Queriendo algo más que un par de noches.
Y así fue como el muro que separaba mi cabeza de mi corazón comenzó a romperse. Sí, juro que no se cómo ni cuando fue el día en que mis actos empezaron a lastimar, no sólo a él, sino también a mi. Cada paso en falso que daba me hería profundamente.
Y un día me di cuenta que no podía estar sin él. Era parte esencial de mi vida. Con quien peleaba, reía, hablaba, lloraba, comía, dormía, amaba.
Dos seres tan distintos, pero al mismo tiempo iguales. Lo que hacía uno le molestaba al otro, y al mismo tiempo nos encantábamos. De ello estoy segura.
Tampoco se con exactitud cuando fue el día que mis risas se ahogaron en un mar de lágrimas, sin volver a salir a flote. El sol se cubrió de nubles por repleto. El tiempo había pasado, y nuestro adiós se aproximaba.
Pero esa despedida se estiró. Se extendió tanto, la retardamos demasiadas veces para seguir sintiéndonos, para no perdernos, que se volvió una rutina...
Las peleas encontraron cotidianeidad en nuestra vida, y la lucha por sobrevivir a este gran amor fue más pesada, difícil de combatir.
Cuándo fue el día en que nos perdimos? Tal vez un Dios envidioso y egoísta no pudo soportar que dos personas se amaran así, apasionadamente, sin límites, soportando lo bueno y lo malo. Una, dos, tres veces. Y más.
Ese granito de arena que empezó siendo nuestro amor, esa pequeña porción del Universo que apartamos para ambos, con el fin de ser felices, se esfumó en otra dirección..ya no pudimos alcanzarla. Nunca más.
Quisiera decir basta, pero se que soy débil. Me es imposible imaginar una realidad paralela que no sea a su lado.
Me enamoré, sigo enamorada, amo a alguien y deseo que él me ame. Busqué un futuro eterno juntos, y hoy me atrapa la soledad. Invadida de recuerdos, fotos, momentos felices. Todo está en mi mente. No quiero olvidar, no quiero superar, no quiero odiar.


Y al fin y al cabo, lisa y llanamente, tengo que meterme todo mi amor bien en el culo.

Es triste, lo se. Triste, humillante y hasta patético.
Me desvalorizaron. O lo hice yo misma cuando pasé a ser víctima de su agresión.
Me conformé con el perdón. "Estaba enojado, lo dijo sin pensar, había tomado", fueron argumentos que encontré para justificar tal acción, deshonrosa para cualquiera. Sobre todo en un hombre.
Humillación pública. Uso y abuso del control que tiene sobre mi. Sobre mi mente maltratada y algo desequilibrada. Al fin y al cabo, es lo que soy. Bastante idiota y un poco demente.
Qué pasó conmigo? Cuando dejé de escuchar a mi cabeza, a ignorarla por completo, para ser manipulada por mis sentimientos? Los maldigo. Sin ellos mi vida sería más simple. Mi soledad tendría sentido. Al menos sin amor. Ese "amor" que me golpea todos los días..no me deja levantarme del suelo..me arrastra cada vez más al abismo. A un pozo, a tocar fondo..a pensar en lastimarme, en volver a caer. Me humilla, me destruye psíquica y físicamente. Me volví más hosca, más fea, más triste... No soy más que una puta que ocupa su cama de vez en cuando. Cuando el amor se acuerda de mi...cuando tiene ganas.


Y lo peor de todo, la culpa es sólo mía.

Take it all.

¿Qué no te di todo?
¿Qué no lo intenté?
¿Qué no te di todo lo que tenía? Todo y nada menos..
¿Qué no lo hice bien?
¿Qué te hice daño? Tal vez te malacostumbraste tenerme cerca..
Aún así ¿como puedes marcharte viendo mis lágrimas caer? Será un camino solitario sin mi a tu lado..
Pero anda y llévatelo, llévate todo contigo. No voltees a ver a esta tonta desmoronarse.. Sólo llevate todo junto con mi amor.
Tal vez deba dejarte para que te des cuenta que nada es mejor que lo nuestro y eso es todo lo que necesitamos..
¿Así que todo ha terminado? ¿De verdad éste es el fin? Te das muy rápido por vencido. Pensé que me amabas más que esto.
Puedo cambiar, si es que eso debo hacer. Bajar el ritmo y traer todo a casa. Me ajustaré. Si tan sólo, si tan sólo supieras que todo lo que hago es por vos...
Pero anda y llévatelo, llévate todo contigo. No voltees a ver a esta tonta desmoronarse.. Sólo llevate todo junto con mi amor.

.-

De nuevo. Sola sola sola. Un nuevo adiós.


Adiós, nos dijimos adiós. El tiempo es exacto, pero nuestro amor no.

Para siempre

Quiero amor. Profundo, sincero. Deseo amar hasta el cansancio, con la fuerza de una espada.
Anhelo ser feliz... la paz, tranquilidad. Compañía, dicha, alegría.
No encuentro palabras, todo está en mi mente. La ilusión, el sueño, la fantasía de que algún día alguien se despierte pensando en mi... se duerma con mi sonrisa. Y que me regale su vida todos los días.
Existirá ese ser que al observarme encuentre paz? Que sus ojos brillen junto con los míos.. Que al escucharme sienta orgullo de mi sabiduría y se ría con mis torpezas..que transforme mis defectos en virtudes...que comparta su vida con la mía...
Para siempre.

2012

Y sigo igual de terca. Insistente. Creyendo en alguna fuerza superior para tener lo que quiero...algo tan sencillo. Por qué sigo llorando? Por qué? No me lo explico..

Me ignora, me desvaloriza, me usa..Y sigo igual.


Basta de esto, por favor. BASTA.