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Y así como me borra de todos lados, desaparece la evidencia de lo que algún día fuimos. También destruirá mis cartas, tirará mis regalos, romperá mi foto? Eliminará mis mails, reseteará su corazón, llevándose con el proceso mi rostro, mi aroma, mi voz y mi risa?

Duele.

Leo sus cartas, me maquino. Reviso las antiguas firmas que hacía en mi muro, me maquino. Pienso en los últimos sucesos acontecidos y, consecuentemente, me maquino. Mi mente sufrió una metamorfosis, se transformó en una máquina que no para de funcionar, no se apaga en ningún momento, constantemente trabaja en cada detalle, lo que fue y no debió ser.

Eran mensajes tiernos, llenos de amor. Si que lo eran. Yo era su gordita hermosa, su gatita, la chica que siempre soñó para él. Su sueño, algo que no podía creer que le sucediera... Estaba loco por mi. Y no eran sólo palabras, se evidenciaba. Estaba en la cima, era un ideal... y como toda idea, caí. Y cuando se está muy arriba, la caída duele. Pesa. Y nos pesó...

Nada era más perfecto que mi alma entre tus soles.

Amo a una persona. Un hombre al cual nunca hubiera amado. Pero así son las cosas, así es el destino. Cuando se cruzó en mi vida, hace más de dos años, nunca creí enamorarme de él. De hecho, al comienzo sólo era un juego.
Quizás la palabra JUEGO sea demasiado dura. Él me gustaba...y mucho. Pero no más que eso. Mi corazón estaba roto y había jurado no volver a enamorarme. Todo era simple, nos veíamos, disfrutábamos de nuestra compañía, nos divertíamos. Los problemas no existían. Básico. Pero de a poco apareció el fantasma del amor, y mi corazón volvió a latir. Despacio, con miedo a otra fractura. Distante, soberbio.
Seguramente lo lastimé, es un hecho. Lloré por eso. Lloramos por mis errores. Aún así, después de muchas idas y venidas, el seguía conmigo, al pie del cañón, pidiendo por mi amor. Queriendo algo más que un par de noches.
Y así fue como el muro que separaba mi cabeza de mi corazón comenzó a romperse. Sí, juro que no se cómo ni cuando fue el día en que mis actos empezaron a lastimar, no sólo a él, sino también a mi. Cada paso en falso que daba me hería profundamente.
Y un día me di cuenta que no podía estar sin él. Era parte esencial de mi vida. Con quien peleaba, reía, hablaba, lloraba, comía, dormía, amaba.
Dos seres tan distintos, pero al mismo tiempo iguales. Lo que hacía uno le molestaba al otro, y al mismo tiempo nos encantábamos. De ello estoy segura.
Tampoco se con exactitud cuando fue el día que mis risas se ahogaron en un mar de lágrimas, sin volver a salir a flote. El sol se cubrió de nubles por repleto. El tiempo había pasado, y nuestro adiós se aproximaba.
Pero esa despedida se estiró. Se extendió tanto, la retardamos demasiadas veces para seguir sintiéndonos, para no perdernos, que se volvió una rutina...
Las peleas encontraron cotidianeidad en nuestra vida, y la lucha por sobrevivir a este gran amor fue más pesada, difícil de combatir.
Cuándo fue el día en que nos perdimos? Tal vez un Dios envidioso y egoísta no pudo soportar que dos personas se amaran así, apasionadamente, sin límites, soportando lo bueno y lo malo. Una, dos, tres veces. Y más.
Ese granito de arena que empezó siendo nuestro amor, esa pequeña porción del Universo que apartamos para ambos, con el fin de ser felices, se esfumó en otra dirección..ya no pudimos alcanzarla. Nunca más.
Quisiera decir basta, pero se que soy débil. Me es imposible imaginar una realidad paralela que no sea a su lado.
Me enamoré, sigo enamorada, amo a alguien y deseo que él me ame. Busqué un futuro eterno juntos, y hoy me atrapa la soledad. Invadida de recuerdos, fotos, momentos felices. Todo está en mi mente. No quiero olvidar, no quiero superar, no quiero odiar.


Y al fin y al cabo, lisa y llanamente, tengo que meterme todo mi amor bien en el culo.

Es triste, lo se. Triste, humillante y hasta patético.
Me desvalorizaron. O lo hice yo misma cuando pasé a ser víctima de su agresión.
Me conformé con el perdón. "Estaba enojado, lo dijo sin pensar, había tomado", fueron argumentos que encontré para justificar tal acción, deshonrosa para cualquiera. Sobre todo en un hombre.
Humillación pública. Uso y abuso del control que tiene sobre mi. Sobre mi mente maltratada y algo desequilibrada. Al fin y al cabo, es lo que soy. Bastante idiota y un poco demente.
Qué pasó conmigo? Cuando dejé de escuchar a mi cabeza, a ignorarla por completo, para ser manipulada por mis sentimientos? Los maldigo. Sin ellos mi vida sería más simple. Mi soledad tendría sentido. Al menos sin amor. Ese "amor" que me golpea todos los días..no me deja levantarme del suelo..me arrastra cada vez más al abismo. A un pozo, a tocar fondo..a pensar en lastimarme, en volver a caer. Me humilla, me destruye psíquica y físicamente. Me volví más hosca, más fea, más triste... No soy más que una puta que ocupa su cama de vez en cuando. Cuando el amor se acuerda de mi...cuando tiene ganas.


Y lo peor de todo, la culpa es sólo mía.

Take it all.

¿Qué no te di todo?
¿Qué no lo intenté?
¿Qué no te di todo lo que tenía? Todo y nada menos..
¿Qué no lo hice bien?
¿Qué te hice daño? Tal vez te malacostumbraste tenerme cerca..
Aún así ¿como puedes marcharte viendo mis lágrimas caer? Será un camino solitario sin mi a tu lado..
Pero anda y llévatelo, llévate todo contigo. No voltees a ver a esta tonta desmoronarse.. Sólo llevate todo junto con mi amor.
Tal vez deba dejarte para que te des cuenta que nada es mejor que lo nuestro y eso es todo lo que necesitamos..
¿Así que todo ha terminado? ¿De verdad éste es el fin? Te das muy rápido por vencido. Pensé que me amabas más que esto.
Puedo cambiar, si es que eso debo hacer. Bajar el ritmo y traer todo a casa. Me ajustaré. Si tan sólo, si tan sólo supieras que todo lo que hago es por vos...
Pero anda y llévatelo, llévate todo contigo. No voltees a ver a esta tonta desmoronarse.. Sólo llevate todo junto con mi amor.

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De nuevo. Sola sola sola. Un nuevo adiós.


Adiós, nos dijimos adiós. El tiempo es exacto, pero nuestro amor no.

Para siempre

Quiero amor. Profundo, sincero. Deseo amar hasta el cansancio, con la fuerza de una espada.
Anhelo ser feliz... la paz, tranquilidad. Compañía, dicha, alegría.
No encuentro palabras, todo está en mi mente. La ilusión, el sueño, la fantasía de que algún día alguien se despierte pensando en mi... se duerma con mi sonrisa. Y que me regale su vida todos los días.
Existirá ese ser que al observarme encuentre paz? Que sus ojos brillen junto con los míos.. Que al escucharme sienta orgullo de mi sabiduría y se ría con mis torpezas..que transforme mis defectos en virtudes...que comparta su vida con la mía...
Para siempre.

2012

Y sigo igual de terca. Insistente. Creyendo en alguna fuerza superior para tener lo que quiero...algo tan sencillo. Por qué sigo llorando? Por qué? No me lo explico..

Me ignora, me desvaloriza, me usa..Y sigo igual.


Basta de esto, por favor. BASTA.