Ruina

No se por donde empezar ni cómo. Tampoco encuentro las palabras adecuadas para explicar lo que siento ahora. Eso que se me viene a la mente cada vez que me levanto. La hora de la felicidad, en la que todos sonríen, disfrutan y bendicen la posibilidad de compartir una linda reunión.
No se si perdí, tampoco si gané. Pero no puedo con esto. No encuentro el límite. La estabilidad. Perdí el control y por ahora no quiere aparecer.
Hay algo obvio en todo esto que ni siquiera merece ser aclarado. Si, mi vida ya no es la misma. Alguna vez, tal vez, volveré a ser aquella que disfrutaba de un cumpleaños, sin tener miedo a ser tentada por las delicias ofrecidas. Sabiendo que ese bocado llevado a la boca no era más que eso, algo rico que no me hacía daño. O aquella que no le jodía ver que en una foto no se le marcaba el hueso de la cadera o del esternón. Y lo leo y pienso, qe estupidez! AJAJAJA por favor, que mogólica que es esta mina. Seguramente lo pensarán muchos. Y si, debo serlo. Pero convivir con esto no es fácil. Es una lucha diaria. Si comes, te sentís para el orto. Si vomitas, estás del orto. Si no haces nada , vegetas.
Cuánto tiempo vegeté, e intente dejarme morir? Tal vez lo suficiente como para parar. Decirle STOP a esta mierda. No solo es algo psicológico, también afecta a todo tu organismo. Sentir ese vacío, el no poder respirar. Las manos heladas aún en verano, todo el cuerpo frío. La sensación de inestabilidad, mareos. La pérdida del cabello. Los dolores en la garganta. El olor a vómito pasa a ser tu perfume. Las uñas quebradizas. Y esa sensación de estar muriendo. Te das cuenta que lo poco que tenías lo perdiste . Tus amigos que se preocupaban ya se cansaron de vos. Tu familia no deja de repetirte que les arruinas sus vidas. Y ni hablar de los hombres. Para ellos dejaste de ser una mujer "digna".

Y ahora ya no. Me veo saludable, con buen peso, tengo color. Pero quiero más. Quiero volver hacia atrás. Recuperar ese CONTROL perdido. Eso es lo que HOY siento. Y me doy cuenta que me gusta. Me hace mal , pero no tanto como lo demás. Se que me revuelvo en la mismísima mierda de los infiernos, pero lo disfruto. Está incorporado en mi. Lo sufro, lo sangro, lo vomito. Hasta cuando?