Intensamente destructiva

Siempre anhelé lo mismo: una familia bien conformada, una casa grande con muchos perros y a alguien con quien compartir la vida. Buscaba esa persona que, al verme, le estallara el corazón de amor.

La familia no se elige, dicen. Y así me tocó un padre ausente, una madre llena de amor pero dependiente emocional y unos hermanos criados bajo el ala triste de quien tenía todo pero no tenía nada.

Mi padre murió y me dejó llena de interrogantes para los cuales aún no tengo respuesta.Un te amo y un perdón ahogados en mi garganta.

Mi madre volvió a vivir, a sentir amor, a reír. Todavía las heridas sangran por dentro. Las rodillas le duelen. Cae, pero se levanta.

Mis hermanos, mis guías, mis modelo a seguir. Siempre para adelante, superándose a pesar del dolor, callando gritos, secándose las lágrimas. Siguen.

Mi novio, ser hermoso por fuera, pero sobre todo por dentro. Aquello que soñé hecho realidad en un hombre de carne y hueso. Lo que siempre quise: que me amaran con la fuerza de una tempestad.

YO, destructiva hasta la médula. Caprichosa, egoísta y narcisista. Después de todo lo vivido, lágrimas y sufrimiento en vano, las tormentas pasaron y el sol salió victorioso, todos sonreímos, menos yo. Luchando contra mis demonios, caminando insegura, requiriendo de constante aprobación. Cuando quise no supe elegir. Lastimando a quienes me aman, incontrolable, nunca supe valorar a quienes hicieron de esta insignificante persona, su todo.

Me duele ver como mi ser tormentoso llega para destruirlo todo. Lloro, después de haber ocasionado una guerra. Me arrepiento cuando sé que el final se aproxima y que no hay nadie más que yo para ponerle fin.

Pienso que soy buena, me jacto de ello. Pero en realidad lo soy? Jamás pienso en el otro, sólo quiero satisfacer mis necesidades y ya. 

Quiero cambiar, ser otra. Agradecer a quienes me aman, por aceptar a un ser tan perturbado como yo. Decirles que pueden continuar a mi lado, que jamás volveré a hacerles daño. Que mis metas serán ser y hacerles feliz. 

No quiero perderlo todo.

Adiós, princesa

¡Cuántos años que no visitaba este lugar! Alguna vez fue mi hogar, mi cable a tierra, el sitio al cual escapaba cada vez que me sentía triste, sola, perdida. Podría pensarse que nunca más, hasta esta nueva entrada, me sentí tan confundida. Pero no es así: si bien la evolución existió y aquella chica de 43 kgs que se autoflagelaba y luchaba para dejar de existir (o tal vez lo que buscaba era que alguien notara que se estaba ahogando y que le era difícil salir a la superficie sin una mano amiga que la ayudara a levantarse) QUEDÓ MUY ATRÁS, me es imposible asegurar que jamás, en estos tres años de mi desaparición bloggera, quise volver a empapar este diario online de lágrimas saladas. Desamor, engaños, fiestas, mentiras, agresión, alcohol, drogas, camas de una noche, cuerpos de unas horas, irrealidad, falsas amistades, corazones rotos, desilusión, infidelidad, depresión. Sé que más de una vez, durante los últimos años, experimenté alguna de esas situaciones, queriendo escapar de mi mundo, de la realidad que me golpeaba en la cara cada vez que abría mis ojos. “Hola mundo, acá estoy, enfrentándote, no sé cómo ni porqué, pero acá llegué”.
Luego de la tormenta, siempre sale el sol. Y el sol salió, y volvió a llover, miles y miles de veces. Entendí que todas las pérdidas por las que atravesé significaron algo: fortaleza. Me quedé sola una y otra vez y supe que podía estar así toda mi vida: sin amigas, sin padre, sin alguien que me dijera cuánto me amaba. Pero el hueco seguía en mi interior. Me carcomía lentamente. A pesar de saber cuánto había logrado en el último año, académicamente, laboralmente, sentimentalmente, alejándome de toda la gente que me intoxicó durante tanto tiempo, no podía ser feliz. Me faltaba algo.

¿Hoy? soy feliz, de a ratos. Si observo el camino que quedó atrás, no puedo no sentir orgullo de mi misma: dejé todo lo que me hacía mal. Tal vez hoy no me rodea un grupo de chicas que intentan parecerse, de algún modo, a mí, ni soy la persona popular y cool que fui alguna vez; aquella que mostraba una cosa que no era, mientras por dentro se moría lentamente. Me siento bien con la profesión que elegí, con el compañero de vida que tengo y estoy más que agradecida de tener la familia que tengo. No me cuesta tanto ver en mi cuerpo unos rollitos de más porque aprendí que la perfección como la que me muestran las revistas NO EXISTE, e intento todos los días aceptarme tal cual soy, con miles de defectos pero también rodeada de virtudes y valores, que hacen de mí, una buena persona, sin maldad.Tal vez la felicidad no es más que momentos. Y trato de aprovecharlos lo más que puedo. El frío que golpea mi cara cuando salgo a la calle todas las mañanas me recuerda que estoy viva, y no puedo no agradecerle a la vida por ello. Estoy segura de que algún día podré mirar al cielo nocturno y admirarlo con la seguridad de que las estrellas brillan también para mí.

Princesa Dominante, te quise, te quiero y te querré toda mi vida. Sos yo, y yo, soy vos. Pero hoy es hora de dejarte ir...