A hole in the world

We fell in this hole that opened up giving up on hope, living without love. And we still type black lines. When the world comes crashing down these notes will fold themselves.









There is no such thing as whole. There is a hole in the world.

Ugly

I Don't Look In The Mirror, i Don't Like What I See Staring Back At Me. Everything Is Clearer.
I'll Never See What You See, it's Not Me... so Beautiful And Free.
I'll Never Be What You Need, can't Help At All. I Was Born So Beautiful but Now I'm Ugly.

Action

Qiero saber cómo hacer qe vos te fijes en mi...


Qé tiene ella qe no tenga yo?


Qisiera amarte sin límite de tiempo ♥

we are

Suave voz... Ya ni me importa lo demás. Sólo quiero volver a escucharte hablar. Se siente lindo. Como el roce de un terciopelo.
Distracción. Me olvido de los problemas. Eso causas en mí! Algún día, en algún lugar . Yo lo sé, te voy a encontrar.
Los sueños van a dejar de serlos. Tu presencia va a traer la realidad.
He vivido mucho tiempo, aunqe parezco joven. Sé qe cuanto más crezco, menos aprendo. Será asi?
Y entonces te veo ahí, y se que vos también me deseas. Esperas algo de mi. Lo presiento.
Y aunqe llore , tengo bien en claro que ese encuentro va a traer despedida. Siempre será así, es la ley de la vida. No existe la eternidad ni siqiera para este amor.

Sólo hay qe intentar... No se qe, pero nuevamente lo presiento . En todo momento.

Perdón

Cartas de amor

Somewhere over the rainbow way up high, there's a land that I heard of once in a lullaby.
That song makes me cry...
Será por esa melodía tan hawainesca ? No se , ni siquiera existe ese término ¬
Tal vez es lo que su letra dice... Como sea, me gustan todas las versiones que escuché. Me hacen pensar. Recordar. Mejor dicho, imaginar. Que lindo sería si la vida real fuera como en las películas. Si alguien realmente pudiese amar como en ellas. Quisiera que me encerraran en una de esas comedias de amor, o no tan comedias. Y enamorarme. Y qe se enamoren de mi. Y qe todo sea maravilloso ♥ No importan los obstáculos, pues este amor superará cada uno de ellos. Y mi príncipe azul no será tan príncipe, más bien un hombre de carne y hueso. Tan simple como los acordes que suenan en su soundtrack. Pero su amor lo hará invencible, yo lo sé.
Que hay de mi? La superficialidad me dejaría de lado y terminaría disfrutando de lo que me rodea. Él haría eso por mi. No habrían boliches, ni alcohol, ni interés por el sexo. Sólo amorr ♥

Será que algún día me pasará?

Ruina

No se por donde empezar ni cómo. Tampoco encuentro las palabras adecuadas para explicar lo que siento ahora. Eso que se me viene a la mente cada vez que me levanto. La hora de la felicidad, en la que todos sonríen, disfrutan y bendicen la posibilidad de compartir una linda reunión.
No se si perdí, tampoco si gané. Pero no puedo con esto. No encuentro el límite. La estabilidad. Perdí el control y por ahora no quiere aparecer.
Hay algo obvio en todo esto que ni siquiera merece ser aclarado. Si, mi vida ya no es la misma. Alguna vez, tal vez, volveré a ser aquella que disfrutaba de un cumpleaños, sin tener miedo a ser tentada por las delicias ofrecidas. Sabiendo que ese bocado llevado a la boca no era más que eso, algo rico que no me hacía daño. O aquella que no le jodía ver que en una foto no se le marcaba el hueso de la cadera o del esternón. Y lo leo y pienso, qe estupidez! AJAJAJA por favor, que mogólica que es esta mina. Seguramente lo pensarán muchos. Y si, debo serlo. Pero convivir con esto no es fácil. Es una lucha diaria. Si comes, te sentís para el orto. Si vomitas, estás del orto. Si no haces nada , vegetas.
Cuánto tiempo vegeté, e intente dejarme morir? Tal vez lo suficiente como para parar. Decirle STOP a esta mierda. No solo es algo psicológico, también afecta a todo tu organismo. Sentir ese vacío, el no poder respirar. Las manos heladas aún en verano, todo el cuerpo frío. La sensación de inestabilidad, mareos. La pérdida del cabello. Los dolores en la garganta. El olor a vómito pasa a ser tu perfume. Las uñas quebradizas. Y esa sensación de estar muriendo. Te das cuenta que lo poco que tenías lo perdiste . Tus amigos que se preocupaban ya se cansaron de vos. Tu familia no deja de repetirte que les arruinas sus vidas. Y ni hablar de los hombres. Para ellos dejaste de ser una mujer "digna".

Y ahora ya no. Me veo saludable, con buen peso, tengo color. Pero quiero más. Quiero volver hacia atrás. Recuperar ese CONTROL perdido. Eso es lo que HOY siento. Y me doy cuenta que me gusta. Me hace mal , pero no tanto como lo demás. Se que me revuelvo en la mismísima mierda de los infiernos, pero lo disfruto. Está incorporado en mi. Lo sufro, lo sangro, lo vomito. Hasta cuando?