Ruina

No se por donde empezar ni cómo. Tampoco encuentro las palabras adecuadas para explicar lo que siento ahora. Eso que se me viene a la mente cada vez que me levanto. La hora de la felicidad, en la que todos sonríen, disfrutan y bendicen la posibilidad de compartir una linda reunión.
No se si perdí, tampoco si gané. Pero no puedo con esto. No encuentro el límite. La estabilidad. Perdí el control y por ahora no quiere aparecer.
Hay algo obvio en todo esto que ni siquiera merece ser aclarado. Si, mi vida ya no es la misma. Alguna vez, tal vez, volveré a ser aquella que disfrutaba de un cumpleaños, sin tener miedo a ser tentada por las delicias ofrecidas. Sabiendo que ese bocado llevado a la boca no era más que eso, algo rico que no me hacía daño. O aquella que no le jodía ver que en una foto no se le marcaba el hueso de la cadera o del esternón. Y lo leo y pienso, qe estupidez! AJAJAJA por favor, que mogólica que es esta mina. Seguramente lo pensarán muchos. Y si, debo serlo. Pero convivir con esto no es fácil. Es una lucha diaria. Si comes, te sentís para el orto. Si vomitas, estás del orto. Si no haces nada , vegetas.
Cuánto tiempo vegeté, e intente dejarme morir? Tal vez lo suficiente como para parar. Decirle STOP a esta mierda. No solo es algo psicológico, también afecta a todo tu organismo. Sentir ese vacío, el no poder respirar. Las manos heladas aún en verano, todo el cuerpo frío. La sensación de inestabilidad, mareos. La pérdida del cabello. Los dolores en la garganta. El olor a vómito pasa a ser tu perfume. Las uñas quebradizas. Y esa sensación de estar muriendo. Te das cuenta que lo poco que tenías lo perdiste . Tus amigos que se preocupaban ya se cansaron de vos. Tu familia no deja de repetirte que les arruinas sus vidas. Y ni hablar de los hombres. Para ellos dejaste de ser una mujer "digna".

Y ahora ya no. Me veo saludable, con buen peso, tengo color. Pero quiero más. Quiero volver hacia atrás. Recuperar ese CONTROL perdido. Eso es lo que HOY siento. Y me doy cuenta que me gusta. Me hace mal , pero no tanto como lo demás. Se que me revuelvo en la mismísima mierda de los infiernos, pero lo disfruto. Está incorporado en mi. Lo sufro, lo sangro, lo vomito. Hasta cuando?

What I want

I don't care what my teacher says. i'm gonna be a supermodel. And everyone is gonna dress like me. Wait and see !








when i'm a supermodel.

Reproduciendo memorias

[Ningún ratero principiante te arrancó de mi lado. Y mi princesa me hizo príncipe montado entre elegante andar... y a la distancia hoy siento miedo por aquello que amo así, como eso de no encariñarse para no sufrir.
Transitando un paraíso de amor o un infierno de locura, y yo sabiendo los riesgos, insisto en jugar a que vos formas parte de mi]


Tonta. Tonta. Tonta. Como un simple acorde de este tema puede hacer qe mis ojos se llenen de lásgrimas. Aquel fragmento hace eco en mi mente, recordándote. Esa frase con la que te identificaste alguna vez . . . Ese riesgo que tomaste. La mujer por la que te jugaste para que forme PARTE DE VOS. No era yo. Eso nunca fue para mi.. Sólo en mis sueños .

Borrador de un celular

Erroneamente creí ver la luz al final del tunel. Pero las lágrimas que asoman por mis ojos me muestran, una vez más, que la guerra está próxima a desencadenarse. La vulnerabilidad de mi conciencia corroe mis pensamientos. Que gran paradoja es la de sentirme vacía estando tan llena. Convertirme en un ser desdichado, que un halago me es un insulto (tu halago).
Una voz en mi cabeza dice que (en mi cabeza siempre hay voces) "Siempre se puede volver a comenzar". Pero lógicamente ese comienzo es la vuelta al infierno, a mi infierno, del cual me jacté haber salido. Y yo lo sé (Que mierda sé) . Estoy dispuesta a adentrarme ésta y las veces que sean necesarias. Porque la guarida del diablo me hace feliz. Es amar y odiar al mismo tiempo (amarte y odiarte). Mi sueño hecho Pesadilla.



D E L I RA N T E .

Anio nuevo, vida nueva

Un anio nuevo comienza, dejando atrás uno de los mejores y peores anios de mi vida. El anio 2008 lo había comenzado sola en mi cuarto, llorando y qeriendo desaparecer- Conocí mucha gente , tanto wena como mala. Y tmb me di cuenta de las personas qe realmente están, aqellas qe se preocuparon por mi i sin qe yo les diga una palabra ya lo sabían todo.
Qe más? Lo wenoo. Dejee de autoflagelarme, estaba feliz, salía, me divertía. O eso creía. Por qe para mi un tropezón eqivale a una caída , i es dificil levantarme. Caí de nuevo en todos los sentidos. Volví a cortarme (sólo fue una vez pero bastó para traer toda la mierda nuevamente), pero empece a verme cada vez peor. Soy un arma de doble filo. Mi autoestima terminó de caer. Adelgazé muchísimo. Me enfermé. Me tomé 40 pastillas. Y aún así, acá estoy. ¿Porqé? Porqe tengo qe vivir, xqe tengo TODO para ser feliz. Y no lo soi.
Pero este anio lo voi a conseguir. Me lo propongo.,
Y me chupa un huevo pesar 37 kgs. Ahora peso 44. mido 1.65, SE QE SOI FLACA. OKEII, No lo veo. Pero ya lo voi a ver. Porqe esta enfermedad de mierda No me va a ganar. VOI A LUCHAR por ser feliz. Y espero qe todas Uds. lo hagan. Y lo consigan.
SEAN FELICES, FELIZ ANIO NUEVO :D

Maniana me voy a San Bernardo y después a Gesell., UN MES FUERA DE CASA.


. YA FUE, ANIO NUEVO, VIDA NUEVA!

Tengo...

*Tantas ganas de mandar todo al carajo. Si, todo es TODO lo poco/mucho/suficiente qe puedo llegar a tener.
*Tantas ganas de llorar y gritar, para qe todo lo qe está adentro deje de ahogarse y respire.
*Demasiados deseos de saber qe hay alguien en el mundo qe me ama.
*Demasiadas esperanzas; aún suenio con qe algún día pienses en mi de la misma manera qe yo pienso en vos.
*Ese impulso qe siempre aqeja en mi corazón como una guarida de diablo. Aqello qe hace qe por un momento sienta qe respiro, ese grito ahogado qe atrae a la tormenta .
*Rabia. Por mi, por vos, por el resto .
*Ganas de empezar a valorarme.
*Alegría pero también tristeza.
*Superficialidad innata.
*Ganas de terminar con todo esto.
*Qe lograr ser feliz
*Qe encontrARTE.
*Un vacío inmenso en el estómago.




NADA. Eso, no tengo nada.

#@¬

[Al final, todo lo que siempre planifiqué me salió mal. No voy a buscarte m á s .


Si estás en mi camino, el destino nos volverá a cruzar. ]


Demasiado triste, con demasiadas ganas de llorar = Demasiado pelotuda.