Lo que más

Cuántas veces nos salvó el pudor
Y mis ganas de siempre buscarte
Pedacito de amor delirante
Colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las 5 de la tarde

Sabe Dios cómo me cuesta dejarte
Y te miro mientras duermes, más no voy a despertarte
Es que hoy se me agotó la esperanza
Porque con los que nos queda de nosotros ya no alcanza

Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido

Cuántas veces quise hacerlo bien
Y pequé por hablar demasiado
No saber dónde, cómo ni cuándo
Todos estos años caminando juntos ahora no parecen tantos

Sabe Dios todo el amor que juramos
Pero hoy nada es lo mismo ya no vamos a engañarnos
Que soy una mujer en el mundo
Que hizo todo lo que pudo
No te olvides ni un segundo

Que eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido
Eres lo que más he querido en la vida
Lo que más he querido.

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Necesito estar ocupada para no pensarte. Aún así, te pienso igual..

Nubes.

Días como hoy. Extraño tanto. TE extraño...
Me duermo pensando en vos, imaginando..
Tengo sueños, pesadillas. Mi mente no descansa cuando duermo. Mi inconsciente sigue imaginando, creando, revelando mis peores miedos.

En días como hoy me dan ganas de hablarte... Decirte todo lo que ya sabes. Repetir una vez más. Salir corriendo de casa, tomarme un bondi y visitarte...tomar mates, charlar, verte reír.
Son en días como hoy en los que lucho contra mi misma, razón vs corazón. No es fácil, pero mis impulsos no siempre me dieron buenos resultados. Me enfrento ante ellos y decido callar.

Mejor me quedo dónde estoy..

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Y así como me borra de todos lados, desaparece la evidencia de lo que algún día fuimos. También destruirá mis cartas, tirará mis regalos, romperá mi foto? Eliminará mis mails, reseteará su corazón, llevándose con el proceso mi rostro, mi aroma, mi voz y mi risa?

Duele.

Leo sus cartas, me maquino. Reviso las antiguas firmas que hacía en mi muro, me maquino. Pienso en los últimos sucesos acontecidos y, consecuentemente, me maquino. Mi mente sufrió una metamorfosis, se transformó en una máquina que no para de funcionar, no se apaga en ningún momento, constantemente trabaja en cada detalle, lo que fue y no debió ser.

Eran mensajes tiernos, llenos de amor. Si que lo eran. Yo era su gordita hermosa, su gatita, la chica que siempre soñó para él. Su sueño, algo que no podía creer que le sucediera... Estaba loco por mi. Y no eran sólo palabras, se evidenciaba. Estaba en la cima, era un ideal... y como toda idea, caí. Y cuando se está muy arriba, la caída duele. Pesa. Y nos pesó...

Nada era más perfecto que mi alma entre tus soles.

Amo a una persona. Un hombre al cual nunca hubiera amado. Pero así son las cosas, así es el destino. Cuando se cruzó en mi vida, hace más de dos años, nunca creí enamorarme de él. De hecho, al comienzo sólo era un juego.
Quizás la palabra JUEGO sea demasiado dura. Él me gustaba...y mucho. Pero no más que eso. Mi corazón estaba roto y había jurado no volver a enamorarme. Todo era simple, nos veíamos, disfrutábamos de nuestra compañía, nos divertíamos. Los problemas no existían. Básico. Pero de a poco apareció el fantasma del amor, y mi corazón volvió a latir. Despacio, con miedo a otra fractura. Distante, soberbio.
Seguramente lo lastimé, es un hecho. Lloré por eso. Lloramos por mis errores. Aún así, después de muchas idas y venidas, el seguía conmigo, al pie del cañón, pidiendo por mi amor. Queriendo algo más que un par de noches.
Y así fue como el muro que separaba mi cabeza de mi corazón comenzó a romperse. Sí, juro que no se cómo ni cuando fue el día en que mis actos empezaron a lastimar, no sólo a él, sino también a mi. Cada paso en falso que daba me hería profundamente.
Y un día me di cuenta que no podía estar sin él. Era parte esencial de mi vida. Con quien peleaba, reía, hablaba, lloraba, comía, dormía, amaba.
Dos seres tan distintos, pero al mismo tiempo iguales. Lo que hacía uno le molestaba al otro, y al mismo tiempo nos encantábamos. De ello estoy segura.
Tampoco se con exactitud cuando fue el día que mis risas se ahogaron en un mar de lágrimas, sin volver a salir a flote. El sol se cubrió de nubles por repleto. El tiempo había pasado, y nuestro adiós se aproximaba.
Pero esa despedida se estiró. Se extendió tanto, la retardamos demasiadas veces para seguir sintiéndonos, para no perdernos, que se volvió una rutina...
Las peleas encontraron cotidianeidad en nuestra vida, y la lucha por sobrevivir a este gran amor fue más pesada, difícil de combatir.
Cuándo fue el día en que nos perdimos? Tal vez un Dios envidioso y egoísta no pudo soportar que dos personas se amaran así, apasionadamente, sin límites, soportando lo bueno y lo malo. Una, dos, tres veces. Y más.
Ese granito de arena que empezó siendo nuestro amor, esa pequeña porción del Universo que apartamos para ambos, con el fin de ser felices, se esfumó en otra dirección..ya no pudimos alcanzarla. Nunca más.
Quisiera decir basta, pero se que soy débil. Me es imposible imaginar una realidad paralela que no sea a su lado.
Me enamoré, sigo enamorada, amo a alguien y deseo que él me ame. Busqué un futuro eterno juntos, y hoy me atrapa la soledad. Invadida de recuerdos, fotos, momentos felices. Todo está en mi mente. No quiero olvidar, no quiero superar, no quiero odiar.


Y al fin y al cabo, lisa y llanamente, tengo que meterme todo mi amor bien en el culo.

Es triste, lo se. Triste, humillante y hasta patético.
Me desvalorizaron. O lo hice yo misma cuando pasé a ser víctima de su agresión.
Me conformé con el perdón. "Estaba enojado, lo dijo sin pensar, había tomado", fueron argumentos que encontré para justificar tal acción, deshonrosa para cualquiera. Sobre todo en un hombre.
Humillación pública. Uso y abuso del control que tiene sobre mi. Sobre mi mente maltratada y algo desequilibrada. Al fin y al cabo, es lo que soy. Bastante idiota y un poco demente.
Qué pasó conmigo? Cuando dejé de escuchar a mi cabeza, a ignorarla por completo, para ser manipulada por mis sentimientos? Los maldigo. Sin ellos mi vida sería más simple. Mi soledad tendría sentido. Al menos sin amor. Ese "amor" que me golpea todos los días..no me deja levantarme del suelo..me arrastra cada vez más al abismo. A un pozo, a tocar fondo..a pensar en lastimarme, en volver a caer. Me humilla, me destruye psíquica y físicamente. Me volví más hosca, más fea, más triste... No soy más que una puta que ocupa su cama de vez en cuando. Cuando el amor se acuerda de mi...cuando tiene ganas.


Y lo peor de todo, la culpa es sólo mía.